备考的事准备得很顺利，期待二考能取得更好的成绩。

小学期结束后将回家好好和家人呆上大半月，去厦门享受一下人的生活。

欲望已经没有像过去那样强烈了，总有那份顺其自然的感觉，过去还一直徘徊说要去日本还是选择美国，现在想想过去的自己是这么天真和可笑。九月份回家一个人安静的准备申请的材料，完后年底就要开始找工作了。能出去是好事，出不了也不再强求了。

这几年自己也一直在那蹦蹦跳跳的，现在也算该尘埃落定了，这一路来很感谢帮助过我的朋友，让我成长得更快，一份心的交流也不断伴随我的成长。

生活中总会有很多不如意的事情发生，自己似乎越能看破红尘，不再为这些而耿耿于怀，或许是不必要吧，人生里总会有一个句点来代表结束，只是自己一直想把这个句点往后延伸，然而这并非人情所愿，结束之时更或许是一份轻松的享受，只是偶尔想起那事那人心里隐隐作痛。我已没有埋怨，心里的解脱已经不再为繁琐的事情所纠缠。时常听姐姐说，小弟，你是个爷们……做事得干脆利索稳重果断。这几年来有太多的关注目光，我也没有让他们太失望，结果反而是自己让自己很失望了。当放下的时候所有事情已经不再争执，想忘记的时候对那人那事也开始慢慢的模糊，过去使劲的想要记住的往事而如今却成为最不堪回首的伤疤。朋友的怜惜说我傻，早不该去坚持的而我却苦苦的挣扎，轻声的回答却成为一种情绪的排解，人的悲情往往是在此刻发生，我没有计较过情感里的得失，或许我应该算是幸运的，比某人还幸运，至少我在我的大学里给自己机会认真的去爱着，那种拥有即使是痛苦的，但总比某人的自我和自利更单纯美好些。我已不再回头，经历却告诉我彼此的认识是一种悲哀。汕大很小，偶尔的邂逅我却不想抬头看你一眼，已经没有那份心情了。

你沉浸在自己拥有广阔的视野，沉浸在自我强大的膨胀，你今天对我的耻笑也好，鄙视也罢，我不会再因为你那动物的思想而让自己在苦苦的挣扎，也不会幼稚的去折磨自己去表现自我，唯有的是你在我眼里却成为一种凄凉悲哀的符号。我原本不会再想起这些，过去你的言语我尽把它当作一只青蛙在蹦跳前的号角。清晨老妈子的电话里却给我了这样的一句话：这样的女孩子我不会喜欢。很少见过老妈子因我的事情而发这么大的脾气，让我对你更加鄙夷和可怜。

当我在陈述这些时，倘若你看到，或许你已无所谓我怎么说。当你用一种鄙视的眼神来看待我以及我的生活时你或许会觉得我今天所说的每一句话都那么幼稚，同时也许会唤起你更深层次的耻笑，即便是这样吧，我也只能为你今天的生活心态而感到凄凉。如果非要我给你打分，我会打个不及格，你不配。

别了，我的维纳斯，我那过去残缺的美……

按照这所古老大学的奇怪的传统，我应该是站在这儿，告诉你们那些永恒的智慧。我就站在这个讲坛上，穿得像个清教徒牧师一样——这个打扮也许已经吓到了我那些高贵的先人们，让他们以为是巫婆现身（校长是女的，译者注）。这会让英克利斯（Increase）和考特恩（Cotton）父子俩（他们反对清教，译者注）忍不住想审判我的。但是，我还是要站在这儿，跟你们聊聊。

你们已经上了四年的大学了，我当校长还不到一年；你们认识三任校长，我只认识大四一个班的学生。那么，经验是什么？也许你们应该搞清楚。也许我们可以互换一下角色，我可能就会以哈佛法学院惯有的风格，在接下来的一个小时里自说自话。

从这一点上说，我们似乎都做到了——不管程度多少。但我最近才知道，从5月22日开始你们就没有晚饭吃了。虽然我们会把你们比作已经从哈佛断奶的孩子们，但我从没想到会这么彻底。

再让我们来说说那个“自说自话”吧。让我们把这个演讲看作是一个答疑式的毕业生服务，你们来提问题。“浮士德校长，生活的意义是什么？我们为什么要在哈佛读四年？校长，四十年前你从学校毕业的时候，肯定学到不少东西吧？”（四十年了。我可以大声地说出我当时生活的每个细节，和我获得布林莫尔学位的年份——现在大家都知道这个。但请注意，我在班里还算岁数小的。）

其实，这个答疑环节你们早就从我这儿预定了。你们问的问题也大概就是这类的。我也一直在想该怎么回答，还在想：你们为什么为这么问。

听我的回答。2007年冬天，助理就告诉我要有这么一个演讲。当我在Kirkland听中午饭的时候，在Leverett吃晚饭的时候，当我在我上班时和同学们见面的时候，甚至当我在国外碰见我们刚毕业的学生的时候，同学们都会问我一些问题。你们问我的第一个问题，不是问课程计划，不是提建议，也不是问老师的联系方式或者学生的空间问题。实际上，也不是酒精限制政策。你们不停地问我的问题是：“为什么我们的学生很多都去了华尔街？为什么我们哈佛的学生中，有那么多人到金融、咨询和电子银行领域去？”

这个问题可以从好几个方面来回答，我要用的是威利萨顿（一个美国银行大盗，译者注）的回答。你们可能知道，当他被问到为什么要抢银行时，他说“因为那儿有钱”。我想，你们在上经济学课的时候，都见过克劳迪亚·戈丁和拉里·凯兹两位教授，他们根据七十年代以来他们所教学生的职业选择，提出了不同的看法。他们发现，虽然金融行业在金钱方面有很高回报，但还是有学生选择了其它的工作。实际上，你们中有37个人选择做教师，有一个会跳探戈的人要去阿根廷的舞蹈诊疗所上班，另一个拿了数学荣誉学位的人要去学诗歌，有一个要在美国空军受训作一名飞行员，还有一个要去作一名治疗乳房癌症的医生。你们中有很多人会去学法学、学医学、读研究生。但是，根据戈丁和凯兹的记录，更多的人去了金融和咨询行业。Crimson对去年的毕业生作了调查，参加工作的人中，58%的男生和43％的女生去了这两个行业。虽然今年的经济不景气，这个数

字还是到了39%。高薪、不可抗拒的招聘的冲击、到纽约和你的朋友一起工作的保证、承诺工作很有趣——这样的选择可以有很多种理由。对于你们中的一些人，也许只会在其中做一到两年。其他人也都相信这是他们可以做到最好的一份工作。但，还是有人会问：为什么要这样选择。

其实，比起回答你们的问题来，我更喜欢思考你们为什么会问。戈丁和凯兹教的研究是不是正确的；到金融行业是不是就是“理性的选择”；你们为什么会不停地问我这个问题？为什么这个看似理性的选择，却会让你们许多人无法理解、觉得不尽理性，甚至有的会觉得是被迫作出的必要的选择？为什么这个问题会困扰这么多人呢？

我认为，你们问我生活的意义的时候，是带着指向性的——你们把它看成是高级职业选择中可见、可量度的现象，而不是一种抽象而深不可测的、形而上学的尴尬境地。所谓“生活的意义”已经被说滥了——它就像是蒙提·派森（Monty Python）电影里可笑的标题，或者说是《辛普森一家》里的那些鸡零狗碎的话题一样，已经没有任何严肃的涵义了。

让我们暂时扔掉哈佛人精明的处世能力、沉着和不可战胜的虚伪，试着来寻找下你们问题的答案吧。

我想，你们之所以会焦虑，是因为你们不想只是做到一般意义上的成功，而且还想过得有意义。但你们又不知道这两个目标如何才能同时达到，你们不知道在一个大名鼎鼎的公司中有一份丰厚的起薪，并且前途很有保障，是不是就可以让你们自己满足。

你们为什么要焦虑？说起来，我们学校这方面也有错。从你们进来的时候，我们就告诉你们，到这里，你们会成为对未来负责的精英，你们是最棒的、最聪明的，我们都要依靠你们，因为你们会改变这个世界。这些话，让你们个个都胸怀大志。你们会去做各种不平常的事情：在课外活动中，你们处处体现着服务的热情；你们大力倡导可持续发展，因为你们关注地球的未来；在今年的总统竞选中，你们也表现出了对美国政治改革的热衷。

但现在，你们中的许多人迷惘了，不知道这些在做职业选择时都有什么用。如果在有偿的工作和有意义的工作之间做个选择，你们会怎么办？这二者可以兼顾吗？你们都在不停地问我一些最基本的问题：关于价值、试图调和那些潜在竞争的东西、对鱼与熊掌不可兼得的认识，等等。现在的你们，到了要作出选择的转换阶段。作出一个选择——或工作、或读研——都意味着失去了选择其他选项的机会。每次决定都会有舍有得——放弃一个可能的同时，你也赢得了其他可能。对于我来说，你们的问题差不多就等于是站在十字路口时的迷茫。

金融业、华尔街、“招聘”就是这个困境的标志，它带来了比职业选择更广更深的一系列问题。不管你是从医学院毕业当了全科医生或者皮肤科医生，从法学院毕业进了一家公司或者作了一名公设辩护律师，还是结束了两年的Teach for America项目，在想要不要继续教书，这些问题总会在某种程度上困扰你们。你们之所以焦虑，是因为你们既想

活得有意义，又想活得成功；你们知道你们所受的教育，让你们不只是为自己的舒适和满足而活，而且还要为你们周围的人而活。现在，到了你们想办法实现这个目标的时候了。

我想，还有一个原因使你们焦虑——这个原因和第一个原因相关，但又有所不同。你们想过得幸福。你们一拥而上地去选修“成功哲学”和“幸福的科学”，想从中找到秘诀。但我们怎么样才能幸福呢？我可以提供一个不错的答案：长大。调查数据说明，越老的人——比如我这个岁数的人——比年轻的人感到更幸福。但可能你们都不愿意等。

当我听着你们说你们面前有如何的选择时，可以听出来，你们在为搞不明白成功和幸福的关系而烦恼——或者更确切地说，什么样的成功，不仅能带来金钱和名望，还能让人真正地幸福。你们担心工资最高的工作，不一定是最有意义、最令人满足的工作。但你们想过没，艺术家、演员、公务员或者高中老师都是怎么过的？你们有没有思考一下，在媒体圈里该怎么生存？你们是否曾试想过，在经过不知道多少年的研究生学习、写了不知道多少篇论文之后，你们能否找到一个英语教授的工作？

所以，答案就是：只有试过了才知道。但是不管是画画、生物还是金融，如果都不试着去做你喜欢做的事，如果你不去追求你认为最有意义的东西，总有一天你会后悔的。生活的路还很长，总有机会尝试别的选择，但不要一开始就想着这个。

我把这个叫作职业选择中的停车位理论，几十年来我一直在和同学们说这些。不要因为你觉得会没有停车位，就把车停在离目的地20个街区远的地方。先到你想去的地方，然后再到你应该去的地方。

你可能喜欢投资银行、喜欢金融、喜欢咨询，它们可能是最适合你的。也许你和我在Kirkland碰到的一个大四学生一样，她刚从西海岸一家很有名的咨询公司面试回来，她问：“我为什么要做这行？我讨厌坐飞机，我不喜欢住酒店，我不会喜欢这个工作的。”那就找个你喜欢的工作吧。要是你醒着的时间里，都在做你不喜欢的事情，你也不会感到幸福的。

但是，最最最最重要的是，你们要问出这个问题——问我或者问你们自己。你们选择了一条路，也就选择了一份挑战。你知道自己想要什么样的生活，只是不知道该怎样到达那儿。这是好事。我觉得，从某种程度上说，这也是我们的错。关注你的生活，思考怎样才能把它过好、怎样才能把事情做对：这些也许是博雅教育给你最宝贵的东西。通识教育让你自觉地生活，让你在你所作的一切中寻找、定义价值。它也让你成为一个自我的分析家和批评家，让你从最高水平上掌握你生活的展示方式。从这个意义上讲，博雅教育让你自由。它们赋予你行动、发现价值和作出选择的能力。不要静止不动，要随时准备接受改变。牢记那些我们告诉你们的远大理想，就算你觉得它们永远不可能实现，也要记住：它们可以指引你们，让你们到达那个对自己和世界都有意义的彼岸。你们的未来在自己手中。

我都迫不及待地想知道你们会做出什么样的成就了。无论如何，常回家看看，和我们分享你的幸福生活。

凤凰花开时又送走了一批学子，而如今我也奔四了。

今天班里的一部分同学都到商检质检实习，还有一部分人到西陇化工的，有部分人零散到各大公司实习。有部分想考研的也留下了，几个想出国的现在也在准备考G、T。在这交接口处每个人都开始分流了。

晚上和几个朋友到饭堂宵夜，遇到04化学的几个师兄，他们介绍关于工作的一些事宜。说实话，我心里有点不着底的感觉。

已经是七月了，我的大学也即将步入尾声，跟其他人一样，在前段时间的迷茫后到今天心里都有了一定的取向了。

5.30的托福考得不好，又报了9.6的考试，我不是个牛人，我得坚持下去，得告诉自己一定能行，得更加努力很勤奋。

再次的启航，我心里已经很明晰。从零开始，一路的坚持……

晚上是课题组的毕业送旧晚餐，很高兴参加了这次聚餐，送走的是我那可爱的师兄师姐，有些也许永远都见不了面，在酒席上只能祝福他们，祝福他们这一路的人生能走好。

用林老师的话说能成我们这个课题组顺利毕业很不容易，是的，在这个课题组上毕业每个人都很不容易，他们只是硕士生却发了比有些课题组博士生还好的文章，今年两个研三的师兄发了两篇Angew的文章，影响因子都在10以上，这只是硕士研究生做出来的文章，他们只是在汕大，在这个小地方他们做到别人难于做到的实验成果。

在汕大理学院，每个人都知道在李丹老师课题组得到的结果很好，李老师这些年来过得也不容易，他工作上的拼命和在科研上的执着让人敬畏，晚上毕业聚餐他也没法参加，因为他明天就要去北京做课题答辩，他对其研究生很严格，总是重复这样的一句话：“我希望从我的课题组出去的学生各个都是优秀的。”就因为这样的信念他造就了很多优秀的研究生，现在很多研究生继续在美国、新加坡、香港继续读博。

我很幸运能进入这个课题组，也能这么快的就能融入这个课题组的氛围，更感谢詹顺泽师兄这一年来把我从一个本科生带入一个准研究生，从事一个独立的课题。在这里在这一年中，我走得比同龄人快，过得比同龄人还充实懂得也多，也许这些我必须感谢自己的一份信念和执着。

但一年多的实验室生活，我也发现这个课题的方向并不是自己喜欢的领域，我喜欢的还是在高分子材料的研究。

早上去中心实验室本意上是想向倪佳师姐学单晶衍射仪的使用以及如何去解结构，她简单的介绍仪器的使用情况，更多的还是聊一些课题的情况。她很热情，为人挺好的，是中科大的研究生也是从事无机方向的研究，她问我是不是真的喜欢单晶的研究，我老实回答她，我更喜欢高分子材料的而不是单晶。我很幸运有这次的聊天，在我还有点迷茫的时候她给我指明了方向，她说如果喜欢往高分子方向申请的话，现在就要去做这个方面的研究而不是继续往单晶方向走，这样对以后申请没有好处，她这个说法我之前就已经考虑过了，但归于系里没有合适的教授。可今天她指明的路，她说去多学科中心找许开天老师，他是做高分子的而且出文章也很快，这对以后申请很有帮助。她的这些话足以让我省下一年半载的时间了。而且对我以后从事方向帮助的确是太大了。

她老公去年去新加坡国立大学读药物方向，她希望她老公能从事这个方向的，可她老公毕竟做的是生物材料吃不了这个苦。

现在除了我的前途方向之外，还有一件事情一直挂在我心里，那就是我跟婷婷未来的走向，她之前鼓励我和她去日本，这个问题我并非没有仔细思考过，日本是一个发达的国度，而且国际化程度很高，那里的研究也是世界前沿，能去固然是好，但也许婷婷没有好好的想过我必须为此折腾更多的时间，若去日本很多问题摆在我面前，这些问题不是一年两年可以解决的。她也不知道做研究的情况，她更多的是想去那里体验生活。一年前也许我们还不用考虑这么远，但一年后我们必须考虑到实际的问题。俩人不在同一个地方生活，一年两年感情不能更高的发展但至少可以维持，但三年四年以及更长的时间两人如果没有在同一个地方生活那这份感情将会成为怎么样的呢。这年来俩人没有在同一个地方已经发生了很多问题，至少今天对于我来说我知道要离开她已经不可能了，我知道自己却如此的爱着她，可是要好好的爱她却感到这样的力不从心，生活中有些事情我已经很少告诉她，只知道作为一个男人再怎么痛你都要自己承担着，不能尽着讲给对方听，或许这样的结果只能在告诉她你自己的无能。这一年后我不知俩人的路该何去何从，但我更希望她是能跟着我走，而不是我跟着她走，我不喜欢这样要求她要这样做，也鼓励她要有自己的选择，但我不知她有没有想过没有她的日子我过得好苦。

上午倪佳师姐说起她现在跟她老公的困境说她现在要办签证过去都有点麻烦，我也索性告诉她我跟婷婷的问题。我问她关于陪读和签证的问题，她回来之后我希望她能好好考虑俩人的走向，我也已经不会像当初那样她一说分手我就要去哄她叫她不要离开我，我希望她能好好的考虑清楚，如果觉得我不适合她或我比不上她，她可以离开我，我这辈子不会再去“纠缠”，但如果她选择一心的跟着我，我对天发誓，我会一辈子对她好，一辈子爱着她永远不会背叛她。我去美国的心已定，而且我很有把握能成就这条路，也为自己以后博士后的走向考虑得很清楚，即使以后生活还有些变数，我知道她直接申请去美国会有些难度，但她完全可以先陪读过去跟那里的导师联系好再回国转签证后过去那里上学，而且我相信去美国会比去日本更好。

或许我想得太远，但我们都已经这么大了，实际问题都已经摆在面前，我希望结果对俩人都是好的。

二哥中专毕业后开始闯南走北，在泉州、广州等地方工作几年后去年整年都待在天津。春节期间，我本要早点回校的，但二哥还得上班，我和大哥在家等他一起回来团聚。一个南方人在天津工作生活很不适应，这趟回来他本不重回天津，也开始萌生了创业的念头。

二哥人比较野，少年的他很好动，一起读初中时我跟他一起犯过错误，后被派出所查禁，我当初学习成绩比较优秀，又担任班长团书记等要职，被带去保卫科时科长看到我胸前的牌子，就叫我可以走了，二哥在面对所长时还很野后果就是被打了两巴掌。我没啥大碍，不过却要在团大会上做检讨。那时还年少，不经世事，现在想起当初的天真觉得很好笑。我比较乖，当初的犯错误也上盲目和冲动的；用大哥父亲的话说：这天地下如果都像我和大哥那样老实就不用出法律了。二哥上中专时野性没怎么改，打假斗殴倒是经常，第一年表现还好还拿了奖学金，但到最后却拿不到毕业证，也不敢回母校，跟本地学生有很多纠结。他人也长得英俊，很受女生青睐。

毕业后到现在也已经有五六年了，想起当初他在读中专时也不过就十七八岁，年少血气方刚，思想简单又不用有什么羁绊。年少的无知给这个年轻人与更多的经历和经验。他敢闯敢拼而不畏惧。

我和二哥儿时一起上学，小学时代的记忆现在也已经模糊了，更多的都是从一起上初中开始，97年上初中，也在那时认识了大哥。在烛光下在大哥的那张简陋木床，二哥提议三人结拜。那时更不知结拜的概念了，就说干就干。三人击掌结下铁定情谊。

我们三人的情谊也在这过程中巩固和发展。我和大哥联系得比较多，也跟大哥讲得比较投机，跟老二算是比较少联系吧，或许是工作的原因，飘浮不定我们总是难于抓住他的行踪。但即使这样，彼此都活在各自的心里，世事的困难我们都很坚强勇敢的面对。有些时候，二哥在经济上总会出现困难，他总是入不敷出，临时出现问题总会在经济上犯愁，我和大哥都会尽最大的努力去帮助他，常常是淘尽我们的口袋。这些年，在我们思想里对对方已经不是表面的客套，这份情已是亲情。

昨晚接到他电话，话里也没有往日的轻浮，更多的是一份沉着和稳重，是一份对弟弟的关心。或许是他的担子变重了，亏不起。他淡淡的笑着说一不小心自己都变成老板了，一个服装店他投资了40多万，用他的话说他赌上去了。我很惊讶，一个农村的孩子他冒了很大的险，他也并没有成为一个老板的兴奋，反而却是很平静和低调。在他内心里比谁都清楚，若成他将会一路走红，若败，他必须多付出几年的努力来弥补。他问起我毕业后的打算，也很认真的分析我的选择，他很支持但前提是不能给家庭带来更大的负担。刚开始我不大习惯他讲话的语气，觉得是不是出了什么事情了。但或许他正在承担我没有想象过的压力吧，所以他得两脚更贴近大地。

他又问起我跟婷婷的事，也跟他说了这年来两人发生的事，他笑着说等人回来后再好好的交流，不能再像小孩子玩家家了。我问他什么时候想结婚，他一脸深沉的说现在也没心思顾及这事，一心都投入到工作中去了。他和现在的女友在一起几年了，我见过几次，一个很乖巧的女孩，前年两人都在泉州工作，但去年老二到天津后他俩也开始两地的生活，二哥会风趣的说话费快交不起了。

看着老二的成长，我很是欣慰，在工作上他用心的去经营他的事业，在爱情上他也没有往日年少时的轻狂，一心一意的爱着女友，即使没有在同个地方生活。我们在性格上有些差异，但骨子里头却有着共同的本质，我们都是生长的农村里头，有着传统的思想，很看重家庭，认为家庭比什么还重要。在老家，我们似乎都不习惯听到离婚两字，没有城里的浮华，没有离婚的概念，更是一份实实在在的守候。只要选择了婚姻都会一心一意的把这个家给照顾好。在为人处事方面，我们和老大更是诚实正直，认真的对待生活，一份实在。

我的一生受他很大的影响，从认识之日起，他就表现出同龄人没有的成熟和稳重。他成绩很好，工作很出色，有一度他成为我的楷模。每每我在犯愁时我所想到的人就是他，我能从他身上寻找到答案，也能得到前进的动力。

记得读初三的那年，也是中考体检的前一夜，他生病了，而且病得让年少的我们感到害怕。在那破宿舍里，已是凌晨三点，点起蜡烛我让二哥看住他，我一个人冲了出去想找部电话给家人打电话，到集市中心，四周黑暗但心里却不感到害怕，只是渴求能找到一部话机，然后已是夜深人静了，我只好回到学校去敲一个老师的住宿，才打来了他父亲和医生。再想起这事时会为自己儿时的勇敢感到高兴。

在学习上他一直是我想追赶的目标，可似乎我总要被他抛在后面，初中时他成绩都是年级前几名，而我的成绩都要拉到二十几名，他最后上了重点高中，我高中都上不了，却落了个补习，上了高中后他再次进了中大，我也想上名牌大学，可机会跟我失之交臂。过去这几年的求学生涯，现在总结起来我得承认老大的确不赖，而我几次的落败更多的还是要归于自己的性格特点以及在面对机会时我都很盲目没有好好的把握住。

他的生活好像不会对自己太刻意的要求，总是顺其自然，当然结果都比较理想。而我的生活总是会有太多的波动，也许这些都是在性格上的差异吧。

以前会很依赖他，或许是觉得他样样比我行吧，经常会给他写信或打电话，也真是很想他，上大学后自己慢慢的独立了出来，像他那样很少跟以前的朋友联系了。偶尔会打打电话，但已经少了当初那种不懂事时的依赖，更多的还是会说一些比较深入的话题。偶尔会跟他说一些自己的困惑。

这些年来我多了一个家，这个家让我感到温暖。回去时少不了去看看叔叔婶婶，多了人疼心里美滋滋的。对这个家我早已经不陌生，在家里就像见到自己亲生父母样。回家时叔叔婶婶总会炖上好吃的，我也会死皮赖脸的在家里赖上几天不走。睡时会跟老大谈谈心，一般老大不同意或反对的事我不会提出异议的，好在他这些年来给我很大的自由。

老大诚实正直善良有正义感，他身上有很多好的品质，处事成熟稳重，这些都是我应该学的，我的一生受他影响很大，有点是他在慢慢的引我走上道。

我很喜欢老大现在的女友，是一种敬佩，她跟婷婷同一年出生，却有着婷婷难以企及的处事态度，她口才挺好，挺会说话的，曾是中大辩论队冠军，去过香港当交流生，会谈优美的钢琴旋律……几乎很多外在的背景她都比老大优秀，老大曾经私下说当初如果知道她这么优秀他就不敢去“高攀”了，我也就没有这样好的嫂子。这些外在的成绩并不重要，更重要的是她的为人处事，她成熟稳重善良善解人意富有爱心……我很羡慕哥哥，这个“呆呆的”老大有这样的一个嫂子能理解他爱他。

今晚把GRE的那套练习以及官方指南拿给他，我在上面耗费很大的心血，更希望能帮得了他。Lulu的GPA很高，成绩应该在班级里有top3的，之前他就一心想着考研，在学期初也基本上定下了考华工的。后来可能是被尹老师给激了，就跟我说他想申到香港，对于以后要不要读博到香港读硕士后再做打算，过了几周我就看他拿起GRE了，他只跟我说想申请到美国好像都要考G的，我说是，又告诉他如果想考G你就算基本上放弃考研了。我想这个时候他做出很大的抉择，也在冒很大的险。

看他到现在才开始拿起G，而我开始接触G却是在两年前，过去的两年我的生活似乎都是在绕着英语团团转，而他的日子似乎过得很轻松，不用想得太多，到最后坚定的拿起即可，而我的过去却是在苦苦的挣扎，想着应该如何做更好，我似乎过得比他还累，给自己太大的压力而且最后的结果也许还不如他，想起这些时有时会觉得人又何必想得那么多，过得那么复杂呢。

一些朋友觉得我这路走得太长，托得太久，都把自己的生活给托跨了。在他们看来也许是的，这几年过得有点辛苦的。但当依托自己的性格来分析自己时我还是庆幸自己有了这么的一个过程。

   我所在的中学是个农村中学，当初所学的英语就基本上只为了高考，词汇量十分的缺乏，学了就忘，整的来说学了几年的英语到高考结束后就基本上都忘光了，大一学英语也就基本上都从零开始。当初如果没有想着要出去，加上我的专业是化学而不是英语我想我的结局也是跟班里大多数同学一样不会拿起英语，更不可能在大三的时候去准备考GT，更糟糕的是也许我的四六级都有问题。虽然过去两三年过得很糊涂的忙，但也就只有这样我才会认真的去学英语。

   其次，我个人的成长，如果没有这两年的煎熬，或许今天我还是个不懂事的孩子，我思考问题的方式也许还是相当幼稚的，人是需要有经历的，也就只有经历刻骨铭心时才会让自己更贴近大地，也才能更成熟和稳重。这两年我走在我同伴的前面，我不会迷茫大学的生活而且每天都过得很有激情和充实。这两年压得很苦，但我感到自己长大了，真的是懂事了很多。

   这一路我认识了很多朋友，他们给我快乐也教会我很多事情。我很幸运有这些朋友，他们在很多方面都比同龄人还优秀，在跟他们交流中自己的成长也就比较快了，思想也不会像当初的幼稚。慢慢的，我也在用另外一种方式，用自己的所有去帮助和影响他人。岁月的积淀让你明白事理让你懂得如何去生活如何去爱身边的人。

   或许我最后是个失败者，但这两年来我了解外面世界的很多东西，在某些程度上已经开拓了自己的视野，已经不再像当初思想的狭隘和单纯。我学会了包容，用一颗博大的心去包容异己，我不会再只用自己的标准去要求别人应该怎么去做，写满一脸的轻松和冷静去看这个世界。

   或许这两三年我可以选择跟大众一样的过法，简简单单，一天天的过日子，不会有痛苦和压力不会花很多钱，毕业后就去找份工作。如果是这样，今天的我也许已经不一样了，我很难去想象那种不一样的自己。过去的日子我过得很累，我也羡慕别人的轻松，但我幸运有着这些经历，它造就一个不一样的我。感激着这种生活，感激我的朋友。

跟他短暂的交流，他似乎对本科生不是很感兴趣。他说了这样的一个事实：他们学校每年录取国际学生比例10％，招收本科生一般是限定了国内的几所名校，且本科成绩都90＋。这个要求还真的很苛刻。本来一颗很热的心都被泼凉了。

考完托福，接下来主要的任务就是继续做好自己的课题和认定自己喜欢的方向，找学校和联系相关的教授。也不知自己能成不成的，就尽力吧，如果最终没有成功也就罢了。

整个中华大地震撼了，全国人民众志成城抗震救灾。在天安门广场，大批群众聚集默哀三分钟，人民在高呼：汶川加油，四川加油，中国加油，中国万岁……呼声不断……这是一种什么样的情感，中华民族如此的团结，再大的困难我们都一起面对，永远不会被击跨。

还在持续的看灾情情况，还在不断的关注全国人民的众志成城抗震救灾，每次都给我不断的震撼，眼里总是噙着泪。

罹难的同胞，安心上路吧！我们会一起重建家园。

汶川，我一辈子不会忘记的地名。

如今我以别无所求，只希望能多找到生还的生灵。

时间定格在5.12，我一辈子不会忘记的特别日子。

还我生灵，还我同胞。

让我更揪心的是婷婷的家离震中就仅仅的两三百公里，这场地震波及的全国各个角落，在川的每个地区都是危险地带。昨天三点看到这消息心都到喉咙了，7.8级的地震又让我们想起32年前唐山大地震，一场相当于广岛400枚原子弹的威力。好担心她家里的情况，可是所有的通讯都已经中断，家里的电话也肯定不会有人接。又不知她妈妈的号码，整天都在网上等她出现，电话一次次的还是没人接，平时都经常看她在网上冒可今天却找不到人。得知她爸妈都没事心也落地了。中午给阿姨打了个电话，听到情况都良好，幸运让我心存感恩。

然而到目前为止，我们得知有近万人遭到不幸，这近万人中却没有包括震中汶川。揪心的数字让人无法释怀。

全国的所有目光都关注着汶川地震，有很多感动的画面让我们感到爱的温暖。“也许我这一袋血可以换来一个人的生命”，成都市民连夜排队无偿鲜血。

祈祷，祈祷……